哄女人睡 （抄网络）

女人8歲你要編故事哄她乖乖睡；

女人18歲要編故事騙她和你睡；

女人28歲不用去故事就和你睡；

女人38歲她編故事騙你和她睡；

女人48歲你要編故事不和她睡；

女人58歲她編故事也不和她睡；

女人68歲不編故事哄她也會睡。

放水的歷史考題

1。为了救爱妾而引清兵入关的明末将领为：（1）吴一桂（2）吴二桂（3）吴三桂（4）吴四桂

2。呈上题，其爱妾是：（1）林粉圆（2）王汤圆（3）张芋圆（4）陈圆圆

3。秦二世时，专擅朝政，指鹿为马的是：（1）赵高（2）赵低（3）陈高（4）陈绍

4。着有道德经，为道家始祖的是：（1）李耳（2）李眼（3）李鼻（4）李口

5。原为唐高宗之后，后登基为帝，为中国第一个女皇帝的是：（1）文则天（2）武则天
（3）文则地（4）武则地

6。东汉末年，刘备，关羽相关的例句何人互有盟约，约为兄弟：（1）岳飞（2）张飞
（3）凤飞飞（4）王菲

7。呈上题，其史称三结义为：（1）宜兰三依结义（2）桃园三结义（3）新竹三结
（4）苗栗三结义

8。唐朝诗人，着有长恨歌描写杨贵妃生平的是：（1）白居易（2）黑居易（3）黑嘉丽
（4）白冰冰

9。远古时代，传说黄帝于何地打败蚩尤：（1）涿牛（2）涿猪（3）涿鹿（4）涿马

10。国共战争期间，打败国民党，建立中共政权的中共领导人为：（1）毛泽东（2）毛泽西
（3）毛泽南（4）毛茸

悟一悟

【幽默】
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。
“這簡直是無稽之談！”建築師回答說，“我來看看。”
建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。
他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上幹什麼？”
建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”

【頓悟】
有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。


○引誘

【幽默】
英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，

她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。
“我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”


【頓悟】

善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。


○調羹
【幽默】

麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。
服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。
經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭， 說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”
“我是說，調羹在哪里呢？”
　　

【頓悟】
有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。



○穿錯
【幽默】

飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？”
“不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口氣，

“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”




【頓悟】

要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。

理直的人，往往低聲下氣； 而理歪的人，卻是氣壯如牛。


○回電

【幽默】

一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：

“您知道托馬的住址嗎？速告！”
當天，他就收到一份加急回電：“知道。”

【頓悟】
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。


○傷心故事

【幽默】

有三個人到紐約度假。

他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。
一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。
他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、 唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
“好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。”
彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”

【頓悟】
我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。


○賣書

【幽默】
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。
作家來到書店後，心裏非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”

書店老闆回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”

【頓悟】
“拍馬屁”是個奇怪的詞：你像是在奉承他，又像是在侮辱他。



○幫忙

【幽默】

在郵局大廳內，一位老太太走到一個中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？”
“當然可以。”中年人按老人的要求做了。
“謝謝！”老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？”
“好吧。”中年人照老太太的話寫好後，微笑著問道：“還有什麼要幫忙的嗎？”
“嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，

“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。”


【頓悟】
你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期

某人某天讲的某个故事

在火車上，一個很漂亮的女列車員，盯著一個民工模樣的中年人，大聲說：「查票！」

中年人渾身上下一陣翻找，終於找到了，卻捏在手裡。

列車員朝他怪怪地笑了笑，說：「這是兒童票。」
中年人憋紅了臉，囁嚅著說：「兒童票不是跟殘疾人票價一樣嗎？」
列車員打量了中年人一番，問道：「你是殘疾人？」

「我是殘疾人！」「那你把殘疾證給我看看。」

中年人緊張起來，說：「我沒有殘疾證，買票的時候，售票員就向我要殘疾證，我沒辦法才買的兒童票。」

列車員冷笑了一下：「沒有殘疾證，怎麼能證明你是殘疾人啊？」
中年人沒有做聲，只是輕輕地將鞋子脫下，又將褲腿挽了起來———他只有半個腳掌。

列車員斜眼看了看，說：「我要看的是證件！是殘聯蓋的鋼印。」
中年人一副苦瓜臉，解釋說：「我沒有當地戶口，人家不給辦理殘疾證。而且我是在私人工地幹活，出了事之後老闆就跑了，我也沒錢到醫院做評定……」

列車長聞訊趕來，詢問情況。 中年人再一次向列車長說明，自己是一個殘疾人，買了一張和殘疾人票一樣價格的票……
列車長也問：「你的殘疾證呢？」
中年人說他沒有殘疾證，接著就讓列車長看他的半個腳掌。

列車長連看都沒看，他不耐煩地說：「我們只認證不認人！有殘疾證就是殘疾人，有殘疾證才能享受殘疾人票的待遇。你趕快補票吧！」
中年人一下就蔫了。

他翻遍了全身的口袋和行李，只有幾塊錢，根本不夠補票的。他帶著哭腔對列車長說：「我的腳掌被機器軋掉一半之後，就再也打不了工了，沒有錢，連老家也回不去了，這張半價票還是老鄉們湊錢給我買的呢。求您高抬貴手，放過我吧！」

列車長堅決地說：「那不行。」

那個女列車員趁機對列車長說：「讓他去車頭鏟煤吧，算做義務勞動。」

列車長想了想說：「好！」

中年人對面的一個老同志看不慣了，他站起來盯著列車長的眼睛，說：「你是不是男人？」

列車長不解地說：「這跟我是不是男人有什麼關係啊！」
「你就告訴我，你是不是男人！」

「我當然是男人。」「你用什麼證明你是男人呢？把你的男人證拿出來給大家看看！」

周圍的人一下笑起來。
列車長愣了愣，說：「我一個大男人在這兒站著，難道還是假的不成？」
老同志搖了搖頭說：「我和你們一樣，只認證不認人，有男人證就是男人，沒男人證就不是男人。」

列車長一時想不出什麼話來應對。
那個女列車員站出來替列車長解圍，她對老同志說：「我不是男人，你有什麼話跟我說好了。」

老同志指著她的鼻子，說：「你根本就不是人！」

列車員一下暴跳如雷，尖聲叫道：「你嘴巴乾淨點！你說，我不是人是什麼？！」

老同志一臉平靜，狡黠地笑了笑，說：「你是人？那好，把你的人證拿出來看看……」
四周的人再一次哄笑起來。 只有一個人沒笑，他是那個只有半個腳掌的中年人，他定定地望著眼前的這一切，不知何時，眼裡噙滿了淚水，不知道是委屈，是感激，還是仇恨.................

因為他們是農民，他們只靠種地養不活一大家子人，於是他們進城，你們叫他們農民.

因為他們沒有文化，找不到輕鬆的工作，便只能去幹一些又髒又累又危險的被你們看不起的體力活，用他們一雙雙手、造起你們一幢幢的辦公樓。

他們沒有你們的那些保險、 他們甚至不知道出了事故要找誰去索賠，那些被你們看不起的農民工，他們才是最偉大的人，他們純樸,沒有你們久居社會的狡詐。

當你們在辦公室裡吹著空調玩著電腦時,或許他們正在工地樓頂頂著太陽加班,心裡還在想著多賺點錢給孩子買幾本好的輔導質料、給妻子添幾件新衣服...他們的人格豈能任你們那些無知的人去踐踏！！！
喜歡老者那句「你根本就不是人！」不是因為你沒有人證，而是因為你沒有人心。

一個人如果丟了做人的心,那麼也就不配做人了！

笑一笑3

警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！

警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」

駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」

警察：「什麼！你無照駕駛？」

就在爭論的時候，他的老婆趕緊下車﹏﹏﹏

老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認啊！」

警察：「啊！無駕照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」

此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏

老太太問：「幹麼那麼吵？」

駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」

老太太：「不是早叮嚀你 ，偷來的車別開太快嗎？」

警察：「＊＃☆※△﹏? \﹏！」

各科老師問性別

各科老師問性別
一個年輕的初中校長最近添喜，全校各學科老師前往祝賀。在探問嬰兒的性別時，每個人問的很專業
語文老師：“是鬚眉還是紅粉？”
數學老師：“是正數還是負數？”
英語老師：“是Boy還是Girl？”
物理老師：“是正電子還是負電子？”
化學老師：“是陽離子還是陰離子？”
生物老師：“是XY染色體還是XX染色體？”
歷史老師：“是王子還是公主？”
地理老師：“是太陽還是月亮？”
體育老師：“是俯臥撐還是仰臥起坐？”
校長是教政治的，他也很專業的作了回答：“主觀願望是矛，而客觀實際卻是盾。”

幽默詞典

1、錢：少了愁，多了擔心的兌換券。
2、化妝：給你點顏色看看。
3、情書：搜腸刮肚寫成的軟綿綿的文字。
4、眼科：專門解決目前問題的機構。
5、諷刺：文明的罵人。
6、小費：不小的費用。
7、吝嗇鬼：活在錢眼裡的節約模範。
8、幫忙：比雇工花費還要多的一種義務勞動。
9、整容：裝修門面。
10、切身體會：法醫。
11、人才出眾：一個人剛離開會場。
12、煽風點火：生爐子的一道工序。
13、胸無點墨：肺部沒有問題。
14、善始善終：做了一輩子好事。
15、一表人才：中科院院士花名冊。
16、在所難免：在家裡有什麼難處都好解決。